buy me.

bom dia.

2007-03-05T03:04:00.000-08:00

bom dia lindo blog abandonado.

de repente senti uma vontade doida de escrever tudo aqui. mas não é muito prudente.

eu só queria ter certeza de que tudo vai dar certo.

a impressão é que eu vivo uma crise eterna.

e isso, bem, é quase verdade.

2006-12-09T17:28:00.000-08:00

dizem que tudo passa.

eu queria conseguir parar de chorar.

i want it!

2006-11-27T16:44:00.000-08:00

"...então me aceite como eu sou e não me peça pra mudar essas manias que você já perdôou, eu vou levando a vida-a, eu vou tentando disfar-çar, mas vou deixar a porta do meu quarto aberta..."

como diabos neely o'hara conseguia se ocupar de tantos assuntos ao mesmo tempo? pílulas. ok, lembro. eu quero o gossip girl 7. eu quero o vale das bonecas. eu quero ver cem escovadas antes de ir para a cama, tá no cinema! eu quero conseguir, um dia, me livrar dessas manias que eu adquiri aos treze. de outra forma nunca me levarão a sério.

é quase natal.

:)

(esse post também poderia se chamar: como organizar a festa de ano de sua empresa com um guia prático para a organização de eventos e uma mão, e o terrível peso da inexperiência em outra. resolvi me poupar de assuntos do trabalho.)

blind dating.

2006-11-25T06:57:00.000-08:00

a solteirice, mesmo que momentânea, é terrível. não que eu odeie minha própria companhia: i'm a joy to be with. mas e os outros? o inferno são os outros.
o inferno, a bem da verdade, são os advogados.
os advogados tem um senso de humor todo peculiar. eles freqüentam a vara, vão ao banheiro juntos e gostam do ianne. ou, mais uma vez, apenas as pessoas com as quais EU saio é que são assim peculiares. diversão garantida ou seu dinheiro de volta.
tenho todo esse preconceito com os advogados do mundo. trauma, acho (ver: joão paulo, inverno, 2002.). sei não. a diversão consiste em saber que a emenda 46 é muito melhor que a 45, muito mais explicativa. poderia ter feito direito. acho que levo o maior jeito. e teria um grupinho muito maior que o de relações públicas. sacudiu uma árvore tem um advogado. meu círculo de amizades seria bem maior.
daí que eu não gosto mesmo da solteirice. a solteirice é cansativa. escova-no-cabelo-rímel-base-gloss-perfume. e isso no mínimo. o impreterível salto alto deixa as minhas pernas doloridas. canso de encolher a barriga. e tenho de policiar as caretas pra que não pareça uma pedantezinha.

e é divertido. no verão acontece a vida, já disse a propaganda de cerveja.

i've got my own mr. big.

2006-11-22T17:24:00.000-08:00

and i can clearly remember the episode when he turns back to carrie and says:

"carrie, you're the one."

isn't it amazing? i think it is.

mas nunca é. nunca nunca. e a pergunta recorrente, portanto, é: existe qualquer tipo de homem que valha a pena? ou estou condenada a ter relacionamentos cheios de choro e tristeza, eternamente até o fim dos meus dias, quando serei uma senhora de oitenta-e-poucos com um passado condenável e um armário invejável? não tenho jogado fora as roupas velhas, principalmente agora que, com algum esforço, entro novamente em calças 38. e de que vai adiantar um belo armário se não terei casa? de qualquer forma, de que adiantaria uma casa se não terei netinhos que poderão brincar no jardim?

estou experienciando um momento de rejeição nunca antes presenciado. e agora eu tenho 29 dias, caso não haja outro compromisso inadiável. minha cabeça dói e eu queria não ter comido aquele pedaço gigante de pizza de chocolate. nem ter tomado a caipirinha.

não sei onde dói mais.

e tudo vai ficar bem.

2006-11-20T01:51:00.000-08:00

você pensa em mim, eu penso em você
eu tento dormir, você tenta esquecer.

a maturidade emocional é uma coisa interessantérrima. é maduro alguém que consegue se entregar sem medo? ou aquele que vai pra cama sem sentimento?

se não faz n-e-n-h-u-m-a diferença, para mim, não serve. se não dói, se não há vontade, não existem planos, não vai me fazer bem. nem que seja um dia. uma hora. dez minutos. qual a razão de viver quando tudo é milimetricamente controlado?

bom dia - a segunda-feira começa com chuva e mau-humor.

and i don't wanna be one of your friends

2006-11-19T08:28:00.000-08:00

if we must break up then that's where it ends.

e lá se vai a fome embora.
eu sou uma imbecil por ainda perder a fome, o sono e a vontade. ãi, que vontade de chorar.

a-d-o-r-o promoções.

2006-11-19T04:41:00.000-08:00

porto alegre - florianópolis: R$ 74,00
florianópolis - porto alegre: R$ 74,00

porto alegre - são paulo: R$ 79,00
são paulo - porto alegre: R$ 79,00

mesmo que a família não aproveite as passagens para o natal em floripa, EU VOU PRA FORMATURA DA DANI POR R$ 160,00 EM FEVEREIRO!

estou parando a-g-o-r-a de gastar. e pedindo a-g-o-r-a o reembolso das passagens antigas.

:)

se eu te peço atenção, aonde está você pra estender a mão?

2006-11-18T18:09:00.000-08:00

é sábado de noite e eu tô, de óculos, em frente ao computador. estudei. é sábado. eu ouço claus e vanessa. de pijamas e óculos, em frente ao computador.

deveria ser deprimente, mas não. é um tanto solitário, devo bem admitir. tão mais legal poder rir e conversar até dormir.

é sábado. é noite. chove. óculos. pijamas. claus e vanessa. entendendo o kotler. citei a matriz. o ciclo tá só no começo, a gente ainda pode executar, cotrolar e implementar ações corretivas. mas parece que já começou errado. novembro é o MÊS da idéia errada. o biênio 05/06 vai ser conhecido internacionalmente como o biênio de todas as idéias erradas.

...não pergunte aonde eu vou
queira estar do meu lado
não espere eu chamar
o amor é um chamado
vem e me faz feliz
diz que isso é possível
vem e me satisfaz
seja inesquecível...

tô brega. socorro.
já já passa. porque eu mesma não passo de uma idiotinha pretensiosa cheia de planos e com um nariz muito, muito empinadinho. ou uma jovenzinha esperando que tudo dê certo.

:)

deborah e sua lata de cerveja.

2006-11-16T16:22:00.000-08:00

há algum tempo existe brahma extra em latinha. isso não é... impressionante? mais impressionante é que eu fique bêbada, lesa e imprestável por ter tomado UMA latinha de cerveja. talvez eu volte a me alimentar para não morrer como a menina de 40kg. e pra piorar: bêbada, com soutien que não combina com a calcinha. uó.

mas eu não tenho fome. e isso são cenas para o próximo capítulo.

e-u-q-u-e-r-o-a-g-o-r-a.

"the evening was long, my guesses were true
you saw me see you
yhat something you said, the timing was right
the pleasure was mine
the time and the place, the look on your face
sincerest of eyes
if you're ready or not, the state of our hearts
there's no time to take
when we started both brokenhearted
not believing
it could begin and end in one evening
we were caught by the light
held on to the day till it became ours
the minutes went by, the cab is outside
there's no time to take
when we parted, moving on
and believing it could begin and end in one evenig... "

2006-11-12T12:50:00.000-08:00

feliz. feliz. feliz.

quero. tanto. que. dói.

:)

estamos tentando voltar.

2006-11-07T15:17:00.000-08:00

era muito mais fácil antes.
muito mais fácil.

e o que tornava tudo mais fácil antes?

até sei, mas é politicamente incorreto contar.

(e então vai aparecer uma foto no orkut dizendo: nosso noivado. porque, eu não sei se vocês sabem, mas tá todo mundo super noivando. e depois, pasmem, as pessoas estão CASANDO. mas não é tudo: elas estão tendo filhos. não sei se vai ser moda quando eu estiver chegando aos...28? até os 28 são apenas 5 e 5 passam rápido quando você já tem 23. mas se for, espero entrar na igreja bulimicamente linda. e impressionantemente pronta para engravidar. e incrivelmente apaixonada. e totalmente segura da minha decisão. sim sim sim sim. caso você resolva perguntar)

a minha fome foi dar um passeio na lua há 4 dias e esqueceu de voltar.

2006-11-06T17:58:00.000-08:00

tu sabe que as vezes eu imagino como seria a vida se eu não imaginasse tanto.

quem nos garante que há algo nos esperando? não há nada. a gente espera demais.

mas não tenho coragem de fazer um filho, ainda.
nem de dizer assim, sem mais nem menos: te amo.

:)

não vá ainda.

2006-11-06T17:28:00.000-08:00

eu não sei. eu só não sei. num estado de completa ignorância da vida. eu tô ignorante nesses últimos dias. as pessoas falam comigo e eu. e eu. e eu depois de alguns segundos consigo entender o que estão dizendo. eu não tenho conseguido, também, dizer o que sinto. devagar. bem devagar. é tão devagar que acabo pensando mil vezes antes de falar. e então eu morro. eu tenho morrido diversas vezes ao dia. eu morri sábado passado. deitada na cama segurando o choro. morri. daí eu deixo o corpo alí e vou lavar o rosto no banheiro. quase imperceptível. o meu corpo tem se divertido muito, aliás. eu tenho dado grandes oportunidades para que ele seja imensamente feliz. o corpo, só. porque a cabeça já não entende mais. e eu tô calando as coisas da cabeça e do coração. eu misturo tudo e você, sabe, você é tão separado. separadinho como uma gaveta de talheres. e na tua gaveta eu não encontrei uma daquelas facas de cortar bolo. acho que não tinha, mas, pensando bem, não quis te deixar constrangido perguntando sobre ela. só que eu realmente queria saber porque é muito importante pra mim. fiquei quieta. eu também queria saber sobre a vida. e o que se planeja fazer dela, mas você esteve tão distante. tão ausente. e tão alí na minha frente que não prestei atenção em palavra alguma. e, olha só, antes de morrer no sábado, eu quis fugir. eu quase fugi. porque não teria espaço pra minha faca de cortar bolo na tua gaveta. ela requer um espaço especial, realmente não haveria como acomodá-la. eu tentei fugir, só que o corpo idiota tão feliz, tão feliz, não obedeceu aos meus comandos, mesmo estando ciente de todos os contras. e então, quando eu cheguei em casa de volta, na minha casa, na minha cama, na minha vida, tive certeza. não poderia ter fugido. talvez ainda haja espaço na gaveta de baixo. só tô esperando você me mostrar.

e eu prometo ser mais presente. ser mais feliz. chorar menos. te entender. deixar o tempo fazer de nós dois o que deve ser feito de duas pessoas. de dois lugares. de duas vidas.

eu tô presa ao fato de que pode haver espaço, apesar de ser incomodada com uma possibilidade pálpavel: você nunca, nunca, vai preceisar de uma faca de cortar bolo.

e isso é de partir meu coração.

2006-10-08T15:26:00.000-07:00

"so if you’re not having a romantic/sex life worth writing about, what’s going on? could it be that you don’t want to take the risk of surrendering sexually to another? could it be that emotional intimacy seems a bit scary? i think it’s time that you acknowledge how formidable you are. you’re no helpless half-bald declawed housecat; you’re a rippling muscular leopard that doesn’t need permission from anyone. if you’re not having the time of your life, you are the only person potent enough to turn the switch back on. no one else would dare…. "

elle makes me proud of myself.

melhor seria se você fosse alguém que pudesse me levar...

:)

2006-09-06T13:12:00.000-07:00

todo o início é difícil.

começar num trabalho novo requer muita habilidade de paciência, coisa que - seu eu ainda não tinha - desenvolvi. a pior sensação é "o extremo grau da ignorância humana", típica dos new hireds. eu sofro disso todas as vezes. motivo exato pelo qual tenho um milhão de livros que em um momento ou outro me ajudaram a sentir um pouco menos sozinha.

acontece que ninguém escreveu sobre esse diabólico primeiro mês. replacement, outplacement e outros milhões de termos - ai, quanta preocupação - mas ninguém se deu ao trabalho de escrever sobre o primeiro mês de trabalho. eu também não faria isso. não estivesse tantas vezes começando num trabalho novo. isso não significa...deixa pra lá.

2006-09-04T10:04:00.000-07:00

ai, socorro senhor!

ajudaaaaaa.

eu tenho um trabalho novo, do qual posso vir a não dar conta. por enquanto a lot of nothing to do.

tem outra coisa, tipo um super desejo oculto daqueles que só eu tenho e que costumam passar em alguns dias. se não passar estarei inserida em uma encrenca fenômeno. melhor nem pensar.

em breve, ou não: do primeiro dia de trabalho.

2006-08-21T16:34:00.000-07:00

"eu sei que não adianta pedir desculpas. eu sei que vai passar, mas que agora dói. e que toda a culpa é minha. e que você se entregou, apesar de saber o que ia acontecer. e, bem, não há o que falar, só que eu fico triste e que, quando a raiva e a dor e tudo isso passar, me procure porque eu tenho carinho por ti. mas que agora, eu não quero apanhar ou tão pouco te dar mais esperanças.

é, eu sou um maldito frouxo covarde. é sempre assim. não pense que é com você. o problema é comigo. mas, eu vou achar alguém que me conquiste. alguém que eu me entregue. ai droga...eu estrago tudo. "

o nome do autor não será revelado. porém: sim, tá falando de mim.
rimou, hein?
é, se você foi um jovem adolescente nos anos 90 e início dos 2000 tá fodido porque o google tem tudo documentado. é claro que colocar o meu belo e inconfundível nome não vai gerar essa maravilha de pedido público de desculpa. mas tá alí, em links e generalidades.

as pessoas já me fizeram sofrer tanto. essa é a única explicação para minhas atuais atitudes: virar de costas e não olhar pra trás. não é como não sentir saudades. não é como não sentir dor. eu sinto. tantas vezes mais do que aqueles que conseguem trilhar caminhos com volta. os meus caminhos tem uma sensação de definitivo extremamente ruim. rua de mão única.

então, coitado do rapaz, achou que iria apanhar. ou me dar mais esperanças. pouco consigo lembrar nitidamente, minha mente é por demais eficaz em preencher lacunas. devo ter chorado como uma maluca, saído para comemorações infindáveis e eternas...muito provavelmente encontrado consolo em braços alheios. deus, eu era BEM assim. apelava ao leminski. chorava na sala de aula. depois resolvia tudo com vodka. e aqueles bélissimos comprimidos azuis de sertralina.

eu vivi a adolescência em sua plenitude, sem precisar expôr as razões. eu fui o que hoje são imitações.

daí: cresci. eu cresci e deixei de ser adolescente. nem tanto. eu ainda choro e tudo mais. larguei o zoloft. larguei o álcool quando descobri que prejudicava demais minha cicatrização e meu estômago. comecei a trabalhar e namorar. e...você vê. cenas como essa que iniciam o blog nunca mais aconteceram. eu tracei uma trilha de corações partidos no exato momento em que escolhi parar de sofrer.

tô tentando me insipirar nisso, para enxergar uma perspectiva melhor no futuro.
eu sei, tudo chega na hora certa.

tu vê, chegou hoje meu cartão de fidelidade VoeGol. aceito convites: agora, finalmente, posso parcelar as passagens em 36x.

2006-08-18T09:05:00.000-07:00

a muri tava falando sobre morar junto.

eu tenho toda uma opinião a respeito disso: só moro junto se tiver casamento.

zulivre de ouvir um dia: você não é fulana, casada com o tal? até explicar que eu só morava junto, que não era casamento... bem, até explicar que focinho de porco não é tomada, demora. então eu caso e separo, mas não aumento meus quilômetros rodados por dividir o teto com alguém que hoje é especial - amanhã pode ser um desconhecido.

será que não existem mais contos de fada?

hey, daddy.

2006-08-13T18:20:00.000-07:00

eu só tenho tristezas sobre o dia dos pais. porque eu não falo com o meu e qualquer tentativa de reestabelecer contato parece de uma falsidade tamanho família. acontece que não é. acontece que eu chorei muito hoje cedo. e chorei muito ao desligar o telefone. e talvez chore mais ainda.

se excluirmos o fato de que sou uma das pessoas mais choronas do universo, algo muito sério é isso.

não ter um pai torna tudo muito mais difícil, e me sinto na terceira série, como quando você pinta uma gravata pra dar ao papai. eu pintei a gravata, mas não tenho a quem dar. não ter pai implica numa sensação de insegurança muito muito muito enorme. uma sensação de desamparo gigantesca. mas ele nunca vai entender isso. e eu sei, porque ouço os cochichos da outra família ao telefone. daí vem o nó na garganta e a vontade de gritar: que diabos eu fiz pra merecer tanta indiferença? eu perdoei tuas bebedeiras, eu perdoei tua traição, eu perdoei tudo. infelizmente não sou boa o suficiente para engolir a nova família. que merda. e se ainda houvesse um bebê, ainda assim, eu seria uma boa irmã. não há. eu não sei o que há naquela mulher horrível que te faz tão longe, tão distante e tão mentiroso. e tão inacessível. e impossível.

nós dois somos agora impossíveis.

e eu vou dar a gravata pra minha mãe. ela não vai usar, mas você também não usaria. ao menos eu sei que ela vai guardar e nenhuma bruxa vai jogar meu presente no lixo.

o meu pai é a única pessoa que tira a minha vontade de existir. jogando meus vinte-e-dois num buraco sem esperanças. resgatando toda a insegurança dos treze.

ainda bem que amor não é algo que me falte.

obrigada ao papai-do-céu, por tudo. por tudo o que não me falta. por tudo o que falta e serve de aprendizado. por tudo. talvez um dia as coisas voltem ao normal.

garotas que não dão.

2006-08-10T06:43:00.000-07:00

eu tô nervosa.
porque, você vê: eu nunca fiz nada disso.
ai.

no próximo capítulo: deu ou não?

(dá pra interpretar de VÁRIAS maneiras essas poucas linhas.)

2006-08-08T05:10:00.000-07:00

das amizades que vão e voltam eu realmente não sei. as tenho, o que não significa que saiba sobre. sempre tive um pouco de medo delas. mas esse sempre terminou e hoje eu consigo entender que as amizades são assim. elas vão, voltam, quase nunca ficam. e isso é bom.

eu e o namorado estamos há três longos anos. e nós brigamos e nos acertamos e não temos nenhuma certeza sobre o futuro. é um exercício de aceitação e amor. é como ter mais uma irmã, no sentido da dificuldade do relacionamento. eu considero esses anos todos uma vitória. e nenhum de nós dois poderá ser beatificado por exímia conduta. não me importo muito.

daí as amizades são assim. você não pode julgar, apesar de fazer isso sempre. você não pode externalizar de qualquer maneira, por mais infantil e brincalhona que seja, qualquer coisa sobre a vida da outra pessoa. é preciso muito muito cuidado. eu mesma já teria dito um bom bocado de coisas à certas, não vale a pena. então talvez prefira me afastar. não sou um exemplo de vida. e tenho falhas homéricas - mas só cabem a mim. enquanto não prejudicam a vida de outra pessoa, são minhas. o namoro é meu, a família é minha, a forma de lidar com os problemas também meus.

e então que você escolhe uma amizade, esperando que dela viessem conselhos sinceros e diálogo aberto, como dizem as revistas. acabou ganhando apenas frases feitas e desconfiança. eu não sei. mas preferi me afastar. é um desabafo: eu cansei de ser trocada por outro namorado. eu cansei de falar e falar e minhas opiniões se mostrarem extremamente acertadas - afinal, perdi meu tempo refletindo sobre - mas, no final do dia, ser esquecida.

as pessoas vão e voltam e isso é tão natural. mas vou procurar trazer de volta apenas quem estiver procurando o mesmo que eu. ainda não decidi se são os fortes ou os fracos. talvez opte por desajustados. cansei de todas as detentoras de uma verdade utópica que me cercavam.

feliz. :)

well, you can kiss that girl goodbye.

2006-08-06T15:50:00.000-07:00

eu fui ver grêmio X juventude no estádio. no estádio do grêmio, que agora esqueci o nome.

daí você percebe, né? não dá pra dizer que nunca isso ou nunca aquilo. eu não poderia imaginar que estaria lá torcendo. sim, porque se você vai ao estádio é impreterível que torça. é uma liberação dos instintos mais primitivos do ser humano, viu? gritar e xingar, pular e cantar. não foi traumatizante, foi razoável e até pretendo ir novamente. sério sério. essas coisas populares são extremamente divertidas. carnaval, futebol, são joão, praia... o que de forma algum exclui minha preferência absoluta por restaurantes aconchegantes sem música ao vivo. impossível desenvolver qualquer argumento maior sobre o futebol: não tenho qualquer outra referência comparativa. faltou a câmera pra registrar o momento, só isso.

e amanhã voltam as aulas. menos um semestre na conta acadêmica, mais um semestre de stress absoluto: a entrega do projeto de monografia. mas a formatura está prevista só pra 2008, visto que tranquei um semestre inteirinho, 1 ano e meio a mais do tempo regulamentar. continuo aceitando propostas de trabalhos milionários. :)

e ficamos assim regularmente matriculados:

seminário de literatura e comunicação
organização de projetos de comunicação
administração em relações públicas II
planejamento visual para relações públicas
laboratório de comunicação visual
análise da realidade brasileira contemporênea (dessa vez vai!)
redação e expressão em relações públicas IV
seminário de educação e comunicação (aos sábados!)

deu.

we're back!

2006-07-25T07:09:00.000-07:00

nem tudo vai mal. o que pode significar que nem tudo vai bem, mas a maioria das coisas estão no exato lugar onde elas deveriam estar. e eu estou buscando incessantemente o que é meu. porque se tá guardado é bom procurar - já que não faço a menor idéia de onde foi que enfiaram.

mas eu queria mesmo é tirar esse desconforto do peito. essa sensação de estar muito muito muito longe do desejo.

sem ter tentado eu nunca vou ter certeza.

e odeio não ter certeza.

gordinha e simpática

2006-04-25T05:05:00.000-07:00

você sabe, tô feliz. gosto quando as coisas funcionam conforme o planejado.

papai-do-céu é um cara legal.

eu desisto, companheiro.

2006-04-22T09:35:00.000-07:00

nem sei porque eu insisto, sabe assim? ui ui. eu acho que certas pessoas se rendem ao poder idiotizante da faculdade, fechados em pequenos grupos babacas que discutem as mesmas coisas e aplaudem a si mesmos como se fossem grandes estrelas pensantes. reprodução daqueles que foram consagrados no eixo acadêmico e doutrinados por um ideal utópico que só não é vendido em lojas porque isso seria muito capitalista e neoliberal.

então viva o chávez e o custo chávez ao mundo. principalmente à venezuela, uma empresa de petróleo estatal que, diferente de países árabes dependentes do petróleo, registra quedas fenomenais em seu índice de ações. um país tão democrático, mas meu interlocutor esqueceu de informar que apenas 25% da população foi às urnas na última eleição.

but, we're not talking about economic matters, debbie.

então, ó gésus, me mostra onde está a beleza do símbolo chávez para o mundo, e para a própria venezuela que até hoje não conseguiu explicar porque asila terroristas e a ligação do governo com o tráfico de drogas colombiano. onde está a resistência, se não no apelo populista enlameado.

de qualquer forma, eu fico intrigada com as informações e dou uma pequena pesquisada, só pra descobrir o outro lado da história. o que me irrita é dizer que as minhas questões são totalmente sem fundamento apenas porque os argumentos absorvidos não dão conta de explicar minhas perguntas. seria muito mais fácil viver o sentimento acadêmico pró reformas. mas não há jeito, a menos que se atire uma bomba nos novos intelectuais com a sua parcialidade e visão estreita das relações mundiais.

só não levanto o tópico novamente porque sou minoria e não quero perder a amizade.

zero em expectativa.

2006-04-17T09:34:00.000-07:00

bem, tudo o que se pode imaginar deu errado.

e eu tenho a péssima mania de vomitar quando dá tudo errado.

ótimo. ótimo mesmo.

eu tenho medo.

não era a intenção.

2006-04-16T16:55:00.000-07:00

nenhuma novidade, mas um feriado feliz feliz, ó. :)

quase terminei o gossip girl - ié - e quase terminei de comer meu kinder ovo de páscoa - ié ié. e quase joguei o telefone do trabalho pela janela, de ódio. enfim.

sei lá essas coisas de pessoas e relacionamentos. eu deveria estar escrevendo sobre a opinião pública agora, a forma que a professora julgou correta para não me reprovar por faltas. uhum, é. mas, não estou. e eu ia dizendo que sei lá essas coisas. é tudo muito estranho e de repente você tá alí querendo ter uma casinha e um quartinho pro notebook. querendo fazer um tapete. querendo tantas coisas. PAUSA PORQUE O PROGENITOR ESTÁ AO TELEFONE, COM A ÚNICA FILHA QUE FALA COM ELE AINDA, EXPLICANDO QUE NÃO PODE COMPRAR LIVROS PORQUE A PROSTITUTA COM QUEM ELE CASOU NÃO SABE LER.

pronto. tirou a minha vontade. eu prometi a mim mesma que essas coisas não me afetariam mais, que eu iria esquecer. é um tanto quanto complicado, continuarei tentando. mas tira a vontade sabe? eu queria que essa pessoa sumisse, como tanto promete. assim, desaparecesse no ar. seriam menos incomodações. até tento não pensar nele assistindo minha formatura, ou contando aos amigos que a filha mais velha se formou, passou num concurso, teve um filho. tenho nojo. nojo de imaginar que ele vai se sentir parte da minha vida, quando eu queria ter a certeza de que ele não toca mais no meu nome. abriria mão do dinheiro, se pudesse. tenho a outra pessoa mais carinho do que a ele. tenho a outra pessoa, por mais controversa que seja a situação, o respeito e a admiração de pai. abriria mão do dinheiro sim. assim como um dia não será mais necessário, com certeza. então não seremos mais nada um para o outro. estranhos conhecidos, talvez. essa pessoa nunca sentirá o tamanho da injustiça que comete. nunca sentirá dor ou solidão, porque vive uma mentira. porque não é capaz de admitir que perdeu as únicas coisas que realmente eram suas. porque, e é exatamente isso que me enoja, é capaz de inventar fatos sobre a minha vida, ou de minhas irmãs. "nasceu o filho da deborah? sim, nasceu, é lindo!" sem nunca ter nem chegado perto da criança. "a claudia entrou na universidade? sim, sempre foi muito inteligente" sem saber exatamente qual é o curso que ela está cursando. acredito que o ponto central da situação é admitir: minhas filhas não falam mais comigo - e a justiça me obriga a continuar pagando a pensão.

olha, é um tema para os programas do sbt. fica a dica. :)

e nenhuma linha a mais sobre isso.

deu vontade de estudar a opinião pública.

aleatório.

2006-04-13T08:29:00.000-07:00

já existem pessoas sendo demitidas por causa, única e exclusivamente, do que escrevem em seus blogs.

seriam tais personas burras? é a questão do momento.

anyways, no refeitório tinha torta de limão+cheesecake de frutas vermelhas, mas eu, bravamente, mandei ver em deliciosas fatias de abacaxi+banana. que delícia. :(

depois fui comprar um presentinho de páscoa. não pra mim, claro.

e podemos ver, a partir da falta total de assunto, que tem alguma coisa me deixando deveras ansiosa.

ai, mamain.

enfim, chega né. vou aproveitar o resto do meu horário de almoço sentada na cadeira de sempre, lendo o resumo das novelas.

adios.

estou aguardando, do coelhinho, o gossip girl 4+kinder ovo gigantão (alguém te perguntou se eu tenho vinte-e-dois?). pode ser um feriado m-a-g-a-v-i-l-h-o-s-o ou um desastre. veremos.

eu tenho um colega com a língua presa que diz: magavilhoso. acho engraçado.

affe, maria.

2006-04-13T06:16:00.000-07:00

santos do mundo, reuni-vos.

olhem pra baixo e vejam que eu quero muito, quero tanto, e que, talvez, eu até mereça.

you are a joy to be with.

2006-04-10T12:18:00.000-07:00

e como não tem ninguém aqui, e o dia foi só de notícias avassaladoras, quero gritar: viva eu! viva eu! e viva eu!

at least one good news to cheer up my day.

but i have no plans on telling what is this joy about. even on this unknown blog.

feliz.

car accident.

2006-04-10T04:36:00.000-07:00

mais essa agora.

a minha mãe não me deixa dirigir o carro com freqüência porque sou inexperiente, posso causar um acidente de proporções mega gigantescas, blá blá blá.

agora ela liga, jogando a culpa em cima de mim, para avisar que bateu o carro EM UMA ÁRVORE. deus do céu. uma árvore. eu mereço, viu? tudo isso porque estava nervosa, porque a casa nunca está do jeito que ela quer, porque ela não quer mais viver.

o que se faz quando nenhum dos seus pais cumpre a função social? tô vendo que vou me ferrar esse mês.

preciso tomar uma decisão. com certa urgência.

2006-04-09T16:41:00.000-07:00

e as coisas, aos poucos, tomam os seus lugares. em passos menores ainda, eu vou ajeitando a vida. em pequenos espaços de tempo alguém que eu esqueci lembra de mim. sem que eu esteja esperando, caem as fotos na minha frente. eu estou triste por dentro. mas uma tristeza que eu sei, eu tenho certeza, vai passar. ou aprendo a conviver com ela. eu sou a rainha de mim mesma, e tudo vai dar certo.

agora estamos aqui, eu e eu mesma. bem mais confortável. aqui eu não preciso medir as palavras.

"já passei
por coisas que você nem imagina
que eu não conto pra ninguém
mas cansei
de viver essa vida maluca
eu quero um porto pra ancorar
eu sei que sempre estou ausente
que é muito tempo pra me esperar
melhor seria se você fosse alguém
que viesse me buscar
sei que eu te quero bem
mas eu preciso do meu lugar."

vou tomar um chá.

2006-04-07T05:00:00.000-07:00

e agora?